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集中力 [ためいき]

それにしても間違いが多い、小学生並みだ。仕事の話です、やっぱりADHDは克服できていないのかな?見直すということがとても苦手、昔からそう。試験で回答が1行ずれていたりなんてのが当たり前。治らんよね、双極性ⅡもADHDと関係あるのではないかと言われている、スポーツやってたから集中力が全くないわけではないと思うんだけど。好きなことならできるんだろうけど、それ以外の場合との落差凄いから、でも自力で生きて行かなきゃ。

梅雨の初めに [想い]

最近紫陽花を植える公園や寺が増えた。確かに最近のものは彩りも多彩で鮮やかだし目を奪われる。でも、すべての原種はガクアジサイだとおもう、昔はこの時期山を歩くとよく見かけた、同様にタマアジサイも。とても強くて挿し木でどんどん増える、花瓶に挿しておくと根が生えていたりする。ご存じのよう花に見えるのはガクで中に小さな花がある。草ではなく低木で少々毒もある。とはいえその美しさに目を奪われる、梅雨に会う女神か

貝塚めぐり [雑談]

私の住んでいる千葉県は貝塚が多い、しかも規模の大きいものが多い。縄文時代は今より暖かくだから海面も高かった。千葉県の貝塚も加曾利にしろ堀之内にしろ比較的陸地の奥にある。堀之内はいまでも普通に貝塚の斜面が露出している。運が良ければ土器の破片なども見つかるかもしれない。また今週はちょっとどこかの貝塚に行ってみようか。

悲しい目撃者 [想い]

罪などないよ、ただここにいただけだよ。誰だっていつだって偶然の目撃者になってしまうだけ。そこにいてなすすべもなくじっと見つめている。自分自身を客観的に見ることは出来そうもないけれど、いつも恋は悲しい情景ばかり、その目撃者は自分自身。声をかけたくてもかけられない、励ましたくても何もできない。私だって時には羽ばたきたい時がある、羽ばたく時も来る。さよならをじっと噛みしめながら私を見送っている。

暇があれば遊ぶことばかり考える [ためいき]

やだねそんなやつ、でもそうやっている時が一番楽しい。昔はいろいろな夢を空想してた、今はそんなに頭がやわらかくない。喜劇でも悲劇でもどんな夢でも自分が主人公でヒーローにだってなれた。年をとるって現実に心が蝕まれる事だと思ってた。でも、そんなことを言ってる間にどんどん時間だけは過ぎて、自分は川の中州に取り残された気がしてた。途中まで出世とかは無縁だった、それなのに間違えてエスカレートに乗って自分でもよくわからないうちに、心の準備もないうちに昇進してしまった。気が付いたときは自分の器より上になってしまった。だから、こうして何もないところ迄落ちてよかった。また、自分が自分でいられるからね。

悲しい事件 [ためいき]

世の中は思い通りにならないものばかり。中でも想い焦れてもかなわぬ恋がある。どんな時でも引き際は美しくなければならない。仕事でもなんでもそうだが“自分がこれだけ頑張っているのにどうしてわかってもらえないんだ”はただの我儘でしかない。他人はあなたではなくあなたは他人ではない、だから同じことを望むべくもないのだ。人を自分の想いで縛ることもできないし、かなわぬことだ。だから、勘違いせぬこと、恋は残酷だけどそれを受け入れる心がなければしてはいけないもの。

酒のみ [雑談]

しばらく禁酒状態、でも明日は飲み会がある。たまの飲み会だとついつい飲みすぎる、気持ち悪くはならないが(逆流性食道炎はきつい)次のが眠い。大体が日本酒なら8合、ウイスキーならボトル7分、焼酎やサワーなら10杯程度か、駆けつけ代わりのビール2杯は別として。体が鈍くなっているのでよくわからないからか、でも一升は正直きつい。くれぐれも自重をするべく、夜の街に消えましょう。、

今日も [雑談]

背中が寂しいね、どんな苦労があったかは知らないが。人生の悲しみを人に見せちゃいけないね。弱さは優しさなんだとはわかるけれど。笑って昨日を語れるように心を柔らかく持っていようよ。鏡を見て語るのは余計に悲しいか、それでも今日も行かなくちゃ

あまりにもじゃないか [ためいき]

じぶんではなんの意識もしていないようなことが、悪意に取られてしまうことがある。さらに弁解しようとしてこじらせてしまうこともある。私は性善説に軸足を置いているのにそうではない人も多い、それはそれでいいのだが、性悪説の押し売りはちょっと困るし時には妄想とも思えるほど自分以外は悪のような説を披露する輩がいる。性悪説に立つならあなたも悪でしょうし、もしかしたら悪の総本山(だってその思考の根源は自分ならこうするがあってのことだと思う)かもしれない。世の中からどんな仕打ちを受けてきたんだろう、そう思えるほどの思い込み。でも意外や意外あんまり悶絶するほどの苦しみを味わったことのない人だったりする。最悪は自分の思い通りにならないことはすべて他人の悪意のせい、そういう人までいる。びっくり、でもあまりにもわがままじゃないか?まあそういう自分も性善説だが他人は頼りにしてはいけないと思っているし、所詮すべての自分に対する結果は自分に起因するもので他人なんて関係ない、つまり他人は自分に無関係なものと思っているから性善説と平気で言えるのだろう。

自分を甘やかすな [ためいき]

本当の嘘は私が私自身についている。なにも取り柄がない自分を少しでも元気づけようとしている。けれどそれがわかるからもっと悲しくなる。自分で自分を貶めても仕方がないが、ありもしない長所を並べる方がもっと悲しい。自分は自分以上、自分以下でもない。
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