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僕の本職はなんだ? [ためいき]

仕事をしていると自分が会社でやってきたことで一番得意なものは何だろう?職歴だけは沢山ある、経理、総務、不動産、開発、資材、物流、営業、労組の三役、経営企画、財務、内部監査どれも平均点くらいだろうか。むかしなら経理とすぐに言えただろうが、残念だが完ぺきではない、税務や連結はわかるが減損や繰延税金資産などは理屈は分かってもお手本(参考例)がないとできない。総務の株主総会や各種法令は何とかなる、人事については直接やったことはないが労組として社会保険や労働法関係くらいならできる。だが、残念ながら業務ができる、位のレベルでは心もとない。その他もほぼ同じレベルだから会社も任せにくいのだろう、自分でも残念だけど新規案件を誰の助けも借りずに何の問題もなく遂行した記憶がない。人にものを頼むのも大の苦手だし、最悪な管理職かも知れない。
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扁桃腺おとなしかったのに [ためいき]

ここ数年扁桃腺が晴れることがなかったのに昨日から酷く腫れている。外から触ってもかなりごろごろしているから久しぶりの本格化だ。溶連菌というやつが原因らしいのだが膿栓なんかがもうできていて白く見える。若いころから扁桃腺を取れと言われてきて手術しようかなと思ったら双極性から糖尿へと次々に病気にかかってできなかった。そのうちあまり発熱しなくなったからもう大丈夫と思っていたが甘かった。免疫系に関係或るからとらない方が良いと言うのが最近の考え方らしい。でも、こいつは一回悪くなると平気で40℃くらいになるから困ったもんだ。
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出張先 [ためいき]

来週から一週間四日市に行かねばならない。こういう時には何かが起こる、また何処からかお呼びがとんでもない形でかかる。それに備えて酒は控えておく、名物のハマグリやトンテキは前回頂いたので、伊勢うどんくらいにしておこう。時間がないのでお伊勢参りは今回は断念してひたすら仕事とホテルの往復になりそうだ。でもあすなろ鉄道には乗るつもりです、近鉄はやたら切り離しするから新しい鉄道会社作り過ぎ。
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夏風邪か溶連菌か [ためいき]

夏風邪ひいて咳が止まらないよ、喉も痛いし。目もショボショボするしいったいなんなんだ?溶連菌か?それとも扁桃結膜炎か?こどもの病気じゃないか、でも熱はあんまり出ていないし今回は頭痛がない。膿栓が出来つつあるから気持ち悪い、怠い。昔はこれが出るとビューンと熱が40度近く上がって数日すると空咳を除いて直ぐに治ったもんだが、年齢のせいか免疫反応が乏しい。インフルエンザならもっと長引くし、この痒くて気持ち悪い結膜炎がない。人込みを避けていたんだけど昨日はマスクを忘れて電車で咳をしてしまった。うつった人がいたらすいません。


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梅雨の晴れ間に [ためいき]

紫陽花の花が咲いている裏道を抜けて
隅田川テラスの方に降りて行く
たおやかに流れる隅田川を
子供たちを乗せた水上バスがはしって行く
こんな梅雨の晴れ間だから
ベンチの上に体を投げ出して
眠ったふりをする
少し湿った川風がちょうどいい
川の流れは時の流れ
このまま消えたってちょうどいい
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愚痴の氾濫 [ためいき]

どうも心が不安定だ、先月くらいからこの暗い季節を予感させるような重たい気持ちに苛まれる。それにひどく眠い頭が痛い、頭の端の血管がぴくぴく動く。誰かが後ろからチクチクさしているような感覚がある。じっとしていても背中からお尻までの神経がむずむずする。こんな事じゃいけないと仕事の席でも大泣きしたくなる。昔、皆を笑わせながらあたりの雰囲気を変えようと懸命だったのにそんな努力さえしたくない。双極性障害とはそんなものだとわかっていてもイライラする。人格まで破壊されているのではないかと不安になる。昨日の夕食が答えられないなんて、相当来ている。頭は糖尿病でもやられると言う。寂しいな、そう言えば女性の顔全く覚えられない、残念㋔極み。
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思いはあれど [ためいき]

もう後数年後には定年になる。私の人生はこれで良かったのかなと思う事がある。サラリーマンを続けて大した事も出来なかった、誰かの役に立っただろうか?自分のやりたい事をやりたいだけやってきたかな。このままズルズル生きて行くのかなぁ、頭がどんどん衰えて行く、こころはまだ響くのに言葉が出てこない。
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ああ五頭連峰 [ためいき]

五頭連峰に登っていた親子は残念な結果でした。低山であっても見くびってはいけないと今さら思います。高尾山でもけが人やレスキュー要請がたくさんある、大山だって亡くなった人もいる。自分も高い山には登らないけれど何度も危険な目にあっている。今回の二人はビバークして翌朝に下山すると言っている。そしてその通信の後で消息を絶った。危険な雪渓の横で発見された、最後の通信があった場所からそう遠くないところで二人が折り重なっていたことから考えられるのは、一方が滑落してそれを追いかけた方も滑落した。雪渓は当時はもっと広く、怪我で動けないまま凍死したのかもしれない。どちらにせよ雪の残るような山は難しい、自分も安全第一を心がけて無理はしないようにしよう。お二人の御霊よ静かにお眠りください。
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サラリーマン哀歌 [ためいき]

昔、入社したての頃先輩たちに飲み会に連れて行かれた。そして「お前は社長になりたいか?」と聞かれて「その気はありませんし考えたこともありません」と答えた。そうしたら、じゃあ何のために会社に入ったんだと聞かれた。「食っていくためです」と答えたらどやされた。夢がないと言われたけど、社長に成るのが夢なんてなんか寂しく思えた。あれから30年がたった、今もその会社にいる、当然社長になっていない。途中で会社が吸収合併されたため、誰も社長にはなれなくなった。自分にとってはどうでもいいことだけど、そして自分は合併で何故か急にとんとん拍子で役が上がった、5年間で課長補佐から部長になった。だけど、ちょっと病気になって振出しに戻った、でもそれでよかった。大した能力もないのに、ちょっと声がでかいだけで上がったのが失敗した。それに、実際うれしくなかった、私のことを思っていろいろしてくれた社長や専務の心はうれしかったけど。私は自分のやることにたいして自分が納得すればいいそれだけ、今も昔も。
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今日が悲しい [ためいき]

どこからやってくるのだろうこの悲しみは
自分の存在さえ危ぶまれるほどの切っ先に
私はなすすべもなく貫かれる
毎日少しずつためこんでいた元気が
どんどん食われtなくなってゆく
今日が悲しい昨日がわびしい明日が儚い
私は凍ったままで見送りたい
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